“Sei cattivo!”
“Mamma mia com’è maleducato questo bambino!”
Sono frasi che sentiamo spesso. Probabilmente sarà capitato di dirle o pensarle anche noi, magari stanche, esasperate, con la testa piena e le poche energie rimaste.
Ma fermiamoci un attimo.
E se dietro a quel comportamento non ci fosse un bambino cattivo, né maleducato… ma semplicemente un bambino demotivato?
Quando il comportamento inganna
Un bambino che urla, si oppone, provoca o fa esattamente il contrario di quello che gli chiediamo, molto spesso non sta cercando di sfidarci.
Non sta cercando di “comandare”.
E non sta nemmeno cercando di farci impazzire (anche se a volte sembra proprio così!).
Molto più spesso, quel comportamento è il segnale di un bambino demotivato che sta cercando una cosa precisa: sentirsi visto, importante, parte della relazione.
Il comportamento, in questi casi, diventa un linguaggio.
Un linguaggio un po’ rumoroso, a volte scomodo, ma pur sempre un linguaggio.
Il bisogno di appartenenza
Uno dei bisogni più forti dell’essere umano è il senso di appartenenza.
Sentirsi parte di un gruppo, sentirsi accolti e riconosciuti.
Questo vale per i bambini… ma vale anche per noi adulti.
Pensaci un attimo:
quando ti senti giudicata, messa da parte o “mai abbastanza”, riesci davvero a dare il meglio di te?
Oppure diventi più rigida, più chiusa, meno collaborativa?
I bambini funzionano allo stesso modo.
Un bambino demotivato è spesso un bambino che non sente di “avere un posto” nella relazione così com’è.
Le frasi che spengono piano piano
A volte non servono grandi eventi traumatici.
Bastano piccole frasi che, ripetute nel tempo, demotivano il bambino e lo convincono di non essere importante e di non valere:
“Tanto tu fai sempre così…”
“Ma quante volte te lo devo dire?”
“Possibile che devi sempre rovinare tutto?”
Frasi che vengono dette magari senza cattiveria e senza farci troppo caso, quando si è di corsa o solo per sfogo.
Ma per un bambino, sentire spesso queste frasi significa interiorizzare un messaggio molto chiaro:
“Qualunque cosa io faccia, non va bene.”
Ed è qui che nasce il bambino demotivato.
Quando smette di provarci
A un certo punto succede qualcosa di sottile ma importante: il bambino smette di provarci.
Se tanto verrò rimproverato comunque…
Se tanto deludo sempre…
Se tanto vengo visto solo quando sbaglio…
Allora tanto vale comportarsi male.
Ed ecco che il comportamento diventa l’unico modo per farsi notare.
Meglio essere visti per qualcosa di negativo che non essere visti affatto.
Questo è uno dei meccanismi più comuni alla base del bambino demotivato.
Non è mancanza di regole
Qui è importante chiarire una cosa: parlare di demotivazione nei bambini non significa dire che le regole non servono.
Non vuol dire giustificare tutto, e nemmeno “lasciar correre”.
Significa cambiare sguardo.
Un bambino può avere bisogno di limiti chiari e allo stesso tempo avere bisogno di sentirsi accettato.
Fermezza e relazione non sono opposte.
Sono due binari che devono andare insieme.
Minacce e punizioni non funzionano
Punizioni, ricatti e minacce, parlando esclusivamente in termini “pratici” a volte funzionano.
Ma solo sul breve periodo. E creando non poche conseguenze negative nel bambino e nella nostra relazione con lui.
Solo per citarne alcune:
Ottengono obbedienza, non motivazione.
Silenzio, non collaborazione.
Paura di sbagliare, non desiderio di fare meglio.
E un bambino demotivato sotto pressione difficilmente trova la spinta per cambiare comportamento in modo duraturo.
Anzi, spesso accumula frustrazione.
E quella frustrazione, prima o poi, esce.
E indovina come?
Attraverso il comportamento.
La buona notizia: la motivazione si può ricostruire
E qui arriviamo alla parte più importante.
La motivazione non è persa per sempre.
Un bambino demotivato non è un bambino “rotto”.
La motivazione si ricostruisce ogni volta che il bambino sente di valere e di essere visto e importante.
Questo non significa dire sempre di sì.
Significa piuttosto dire quei “no” che non rompono la relazione.
Un esempio concreto di vita vera
Immagina un bambino che, ogni sera, fa fatica a spegnere la TV.
Urla, si arrabbia e risponde male.
Un approccio basato solo sul controllo potrebbe suonare così:
“Adesso basta, spegni subito o niente cartoni domani!”
Un approccio che tiene conto del bambino demotivato potrebbe iniziare diversamente:
“Spegnere è difficile, lo vedo. Ti aiuto io a spegnerla.”
In questa maniera mantieni il limite, e il bambino non si sente sbagliato.
Piangerà? Probabile! Ma starà poi a noi accogliere la sua emozione senza farlo sentire strano o cattivo.
E quando un bambino si sente visto, la collaborazione diventa più possibile.
Guardare sotto il comportamento
Ogni volta che ti trovi davanti a un comportamento difficile, prova a chiederti:
“Cosa sta cercando di dirmi questo comportamento?”
Un bambino demotivato spesso comunica:
-bisogno di attenzione;
-bisogno di sentirsi capace
-bisogno di connessione
Non perché vuole manipolare, ma perché non ha ancora strumenti migliori.
Cambiare sguardo cambia la relazione
Quando smettiamo di vedere il bambino come “quello difficile” e iniziamo a vedere un bambino demotivato, succede qualcosa anche dentro di noi.
Non ci sentiamo più in lotta: meno contro e più alleati.
E questo, nel tempo, fa una differenza enorme.
In conclusione
Un bambino che “si comporta male” molto spesso non è cattivo.
Non è maleducato.
È un bambino demotivato che sta cercando il suo posto nella relazione.
Il comportamento è il messaggio.
La relazione è la chiave.
E quando iniziamo a leggere i comportamenti con questo sguardo, non solo aiutiamo i bambini a stare meglio..
ma alleggeriamo anche il peso che noi adulti ci portiamo addosso ogni giorno!
